Долго думала, о чём же таком написать? Вспомнила, что у меня в сундучке скопилось много курьёзов, в которые я непостижимым образом умудряюсь попадать.
Вот, к примеру, об услышанных диалогах в путешествиях и походах по разным делам. Есть в копилочке зарисовки и про мохнатого товарища.
А начну я с милых детских диалогов. Поехали!
Детские диалоги
* * *
Иду с утра пораньше по делам. Навстречу малыш с папой.
— Пааап, а у тёти совсем нет денег? Смотри, у неё джинсы рваные!
У Иры совсем нет денег, ага, обнищала! Ходит по улицам в непонятно каких штанах, вызывая жалость даже у детсадовской ребятни.
Между прочим, модные джинсики! Эх-х, молодёжь… ничего в моде ещё не смыслит…
* * *
Знаете ли вы, что я злая тётка, отбирающая мех у животных?
— Мама, а что это за зверёк идёт? — слышу сзади мальчишеский голосок.
— Это тётя в шубке!
— Да ну? Смотри же: мех, какая это тётя?!
— Вань, просто на ней шубка из меха зверька.
— Она сняла его со зверька и сама носит? А как же зверушка?.. Он теперь голый, что ли, гуляет? Мам, это нехорошо, очень нехорошо, он же замёрзнет!
Ну, вот такая я тётка противная! Зверей раздеваю, а сама в тепле!
* * *
В поезде «Ласточка» подслушан разговор маленькой девочки с мамой:
— Мама, а папа в тебя быстро влюбился?
— Да.
— А ты вышла за папу замуж, потому что с ним не стыдно было ходить в кино?
— Нет, потому что я тоже папу полюбила.
— Да ладно, мам, не смущайся! Был бы некрасивый — не вышла бы замуж!
Вот это детишки нынче продвинутые, да?
* * *
У нас в семье два хохмача: кот Тёма и младший племянник Матвей. Ему 10 лет.
Однажды он отвесил мне комплимент.
Ночью была довольно мощная гроза. Бабахало так, что того гляди окна повылетают!
Я под эти раскаты заснула и, видимо, во сне придвинулась к краю кровати. Когда грянул мощный раскат грома, от испуга резко дёрнулась и… очнулась на полу. Где я, кто стреляет?
Рассказываю утром родным. Матвей услышал и воскликнул:
— А я-то думаю, что там в твоей комнате грохнулось, как мешок с картошкой!
А ведь у меня комплекция миниатюрная, и до мешка мне далеко!
* * *
Воскресным зимним утром в вотсапе пишу племяннику:
— Масянь, что делаешь?
— Сейчас хочу почитать о том, как живёт йошь, — отвечает ребёнок.
— Это ещё кто такой?
— Тёть, ну ты даёшь, дожила до… (попенял на возраст!), а не знаешь, кто это? — и присылает фото.
Да. Дожила до преклонных, на его взгляд, лет, и всегда думала, что клубочек на ножках с иголками зовётся ёж. Ну-ка признайтесь, у кого летом на участке водится йошь, а?
* * *
Выхожу из дома. На мне худи (толстовка с капюшоном), свободные штаны, кроссовки и бейсболка. Племянник, вздыхая, проворчал:
— Перевелись нормальные женщины!
Я ошарашенно оборачиваюсь. Матвей с возмущением взмахивает руками:
— Ну разве не так, что ли? Глядя на тебя в этом прикиде, разве можно понять: мужчина ты или женщина?
Да ношу я платья, ношу! Холодно еще пока, вот и хожу в стиле унисекс. Так теплее.
Мохнато-полосатый и всеми любимый Тёмыч
В семье брата года два назад появился всеобщий любимец — кот Тёмыч породы скоттиш-фолд. Обаятельные загнутые кончики ушек. Выразительные глаза золотистого цвета. Шёрстка такая плотная, пятнисто-полосатого окраса с палевыми пятнами. Котейка ласковый, мурчащий, но не любит быть у кого-то на руках. А почудить — тот ещё мастак!
Время от времени пишу про него зарисовки.
* * *
Выронила как-то на пол сто рублей и не заметила. Смотрю через какое-то время, а там валяются клочки от сторублёвки.
— Тёма! — ору во всё горло.
— Ась? — смотрит на меня честными глазами котяра.
— Ты изодрал мои 100 рублей???
Фыркнул и перевалился на другой бок.
Кто б сомневался… глаза хитрющие выдали тебя с головой!
* * *
Ночью не спалось. Луна дразнилась романьтизьмом, да и думки всякие не давали уснуть. Лежу и мечтаю о хорошем, веки начали тяжелеть, пришла сонная нега и тут… с полки над кроватью на голову свалилась мохнатая тяжеленькая туша с хвостом. Ещё и фыркнула недовольно: чего лежишь тут, мечтательница?!
— Гадин Тыгыдыгович ты, а не Тёма! Похудеть бы тебе не мешало, а то твоя задница тянет вниз, — вздохнула. — Травмоопасно ведь!
Всё, сна как не бывало до самого утра!
* * *
Приехала однажды к брату. Сижу за столом, ужинаю. Задумалась не помню, о чем, в руке вилка с котлетой. Чувствую — что-то она полегчала, и краем уха с правой стороны слышу смачное причмокивание от удовольствия пушистого гурмана.
— Ну ты и наглюшкин, Тёма!
— Господи, — читается в его взгляде, — и чего орёт так, будто я корову сожрал, а не малюсенькую котлетку?..
Иришкины приключения
Вот мы и подобрались к самому, пожалуй, интересному. Оставила, так сказать, на десерт.
Меня удивляет, если в поездках со мной ничего не приключается. Но это бывает исключительно редко. Чаще всего без курьёзов не обходится.
* * *
Нижегородская полиция омолаживает и окрыляет, вы знали об этом?
Зашла вечером в супермаркет за бутылкой вина для праздничного ужина с гостями. Кассир, взглянув на меня, решила пристыдить: мол, деточка, спиртное несовершеннолетним не продаем!
Ничего, что этой деточке уже много годков?
У кассы стояли двое полицейских и, конечно же, они не преминули воспользоваться служебным положением и потребовали мой паспорт.
Лица их вытянулись от удивления.
Один из них брякнул:
— Повезло вам, услуги пластического хирурга долгое время не понадобятся!
Возвращаюсь домой с бутылкой вина, молодая и красивая.
* * *
— Знаешь, удивительно, что эта поездка прошла без курьёзов, не считая долгого стояния на остановках, — говорю я, собираясь на железнодорожный вокзал.
Лучше б молчала!
В поезде Нижний Новгород — Москва утром, зевая, смотрю на часы. Ёшкин кот, уже 6:26 — мы в Москве!
А чего все спят-то, вставай, страна, что ли? Неееет, спите ещё как минимум часа два с половиной, потому как поезд в пути сломался. Муха в сандаликах, а мне же на другой поезд пересаживаться надо! Да ещё с другого вокзала!
Прибыли в столицу в 9 утра вместо половины седьмого. Кузнечиком вприпрыжку полетела на другой вокзал. К счастью, успела переоформить билет, вот я и в двухэтажном поезде до Смоленска. Все сложилось благополучно!
* * *
Приехала как-то в Нижний Новгород на конференцию. Заселилась в отель. Современный, с просторными номерами. В моём номере была даже ванна, ура! Можно будет понежится с дороги.
Сказано — сделано. Покайфовала, теперь и воду надо спустить. Всё пошло не по сценарию. Затычка в ванной не снимается, намертво прилипла. Чего делать-то? Не оставлять же ванну, полную воды!
Что я только не пробовала: и ковыряла злосчастную пробку пальцами, и обувной ложкой поддевала — не поддаётся! Как там говорил Задорнов? Правильно: наш человек испробует всё методом «тыка»! Так, а это тут что? Давай-ка, Ира, покрути вот эту круглую штукенцию у бортика ванны. Она явно не для красоты. Лёгкий поворот и… Опаньки, затычка открылась! И вода радостно убежала в трубу. То-то же! Как думаете, я не совсем безнадёжна?
* * *
А сейчас речь пойдёт о моих заграничных проколах. Итак, мы на машине едем в Прагу. По дороге остановились на ночлег в небольшом польском городке. В дороге сумку с документами я положила между сиденьем и дверцей автомобиля, чтобы не мешала. И вот, вылезла из салона, совершенно забыв про сумку. А она выпала из машины! Я этого не заметила. Заселились в номера. Попили чаю, почувствовала — кажется, заболеваю. Жена брата пошла к машине за лекарствами. Увидела: сумка валяется возле дверцы! У неё внутри всё похолодело. Подобрала её, тут же проверила, не пропали ли документы?
Пришла в номер и спросила:
— Ничего не теряла? — и показала находку. — Она валялась возле машины.
В моём сознании пронеслись калейдоскопом картинки: вот меня на польской границе задерживают, обвиняют в незаконном пересечении границы без документов, вот в кутузке уныло жую сухари…
— Все на месте, слава тебе, Господи! — прошептала я, пересчитав документы.
* * *
А это уже в Израиле. Мёртвое море, спа-комплекс «Эйн-Геди». Мы заехали туда компанией всего на день. Побултыхалась, как поплавок, убедилась, что в этом море утонуть и правда никак, даже если сильно захочешь, и пошла с вещами в душ перед отъездом. Выхожу, вслух произношу:
— А где мои вещички?!
Рядом с вешалкой стоит женщина:
— Похоже, тут бабулька случайно прихватила ваш пакет вместе со своим, они одинаковые были.
Мамма-миа, а мне что делать-то? Ни тебе труселей, ни платья, ни купальника! Мне ж ещё до Акко ехать четыре часа, а там по городу до квартиры идти 15 минут!
Хорошо, что у Ларисы, моей спутницы, парео нашлось, и я закуталась в него. В 10 вечера весьма экзотично смотрелась, шагая по городу. Ну я же не виновата, что вещи убежали от меня!
* * *
За чашкой кофе вспоминали с мамой мои поездки и что я привозила оттуда.
Когда приехала из Крыма и стала вытаскивать, как фокусник, дары из чемодана, мои подумали — вино, рахат-лукум? Ага, конечно, для меня это слишком банально.
Сало, коньяк и ялтинский лук!
И тут мамин хохот на весь дом.
— Зато я еще себе ботинки крутые купила! — отбивалась я.
А лук оказался очень вкусным и необычным.
* * *
Иду как-то мартовским днём мимо банка, и меня неожиданно настигает женщина. Одета прилично, спиртным не пахнет.
Спрашивает с придыханием:
— Ты с инопланетянами общаешься?
— Конечно, это ж мои лучшие друзья!
— Вот правильно! Они скоро настигнут Землю и своих друзей осыплют хорошими должностями и деньгами. Вот заживём-то!
Весеннее обострение накрывает нынче раненько, однако!
* * *
Вспоминается ещё забавный случай в магазине.
Пришла я туда, стою в очереди. Мне позвонили на мобильный. Перекинулась парой фраз и отключила телефон. Поворачивается впереди стоящая тётенька и говорит: такая симпатичная, а голос: ну противный! Я выпала в осадок и не нашлась, что ответить. Не ожидала!
Тут к тётеньке оборачивается мужичок, который уже сделал покупки. Этакий бомжеватый интеллигент, с виду алкашик, но какой-то культурный.
И, слегка пошатываясь, с хрипотцой в голосе говорит:
— Мадам, а пошто вам её голос? Вам разве есть до этого дело?
Она ему:
— Нет.
Он:
— Тогда я вам так скажу, мадам, идите на хутор бабочек ловить, а то, я смотрю, вас жизнь заметно не удовлетворяет!
Тётенька прифигела, уставилась ошарашенно на него, а мужик собрался уходить. И вдруг она выдаёт потрясенным голосом: «А как понять: “на хутор бабочек ловить”»?
Мужик, тяжко вздыхая и позвякивая бутылками в пакете, оборачивается и отвечает:
— А это так интеллигентно посылают н…р!
Ржала вся очередь.
Сценка забавная была. Шла до дома, смеялась и думала: неужели и вправду у меня такой противный голос? Надо будет друзей помучить этим вопросиком.
* * *
На днях с подругой заговорили о стоматологии. Вспомнила забавный случай, приключившийся много лет назад.
У меня в десне остался осколок от корня зуба — и доставлял массу неудобств. Пришла на приём к стоматологу, а он сказал: нужно удалять. Надо, так надо. Сижу и дрожу от страха, как заяц.
Врач сделал укол в десну, и я… отправилась в обморок. Очнулась, вижу: врач заливается смехом. Я из последних сил говорю:
— Всё, я готова — рвите!
— Так я вам всё уже удалил! Впервые вижу, чтобы от укола падали в обморок!
М да, я же смелая…
* * *
«Все бабы как бабы, а я — богиня!» — подумала я, облачаясь в белые брюки и белые мокасины.
Вышла из дома, отошла на приличное расстояние и… ливень не заставил себя ждать!
Вы представляете, что с этой красавишной сталось?
Виновата примета: если Ира вышла на улицу в белом, то всенепременно польёт дождь!
Да, весело порой живётся. Впереди ещё столько всего интересного, забавного. Будет что вам рассказать!